Donnerstag, 22. Mai 2008
Was ich suche und was Sie aushalten müssen.
landkaertchen, 22.05.2008, 18:19h
Zuerst die technischen Daten:
1,84m/90kg (Sie sollten deutlich kleiner und leichter sein), 38 Jahre, kurzhaarig, häufig fröhlich, auch romantisch, vielseitig und trotzdem einen festen Job, Ingenieur mit Promotion in leitender Funktion, trotzdem neben dem Beruf Zeit für Privates
Nun habe ich mal versucht, in ganz wenigen Worten zusammenzufassen, welche Eigenschaften sie haben sollten und mit was sie umgehen können sollten. Sie sollten das unbedingt lesen, denn es trifft bestimmt ganz auf Sie zu. Also nun los:
Sie sollten eine temperamentvolle Nervensäge sein, die unter dem Einfluss von Kerzenschein zur Harmoniesüchtigkeit neigt.
Sie sollten etwa 1 Stunde im Bad zubringen, wenn Sie ins Kino gehen, und wenigstens 2 Stunden vor einem Theaterbesuch oder einer anderen Veranstaltung, bei der es nicht ständig dunkel ist. Sie sollten unbedingt Farbtopfmentalität und nuanciertes Verwenden der Schminkutensilien auseinanderhalten können. Sollten Sie braun gebrannt sein, lassen Sie's dran. Sieht ja meist nicht so schlecht aus.
Sie sollten ihren Mund nie ruhig halten können, damit ich wenigstens zu Hause mal die Klappe halten kann.
Sie sollten der deutschen Sprache in guter Qualität mächtig sein, damit Sie meine überlangen Briefe in vernünftiger Zeit lesen können.
Sie sollten sich nicht wundern, wenn ich ab und zu für 15 Minuten auf's Klo verschwinde, um mich von Ihnen zu erholen.
Wenn ich mal leicht erkältet bin, sollten Sie mir unbedingt alle notwendigen Nahrungsmittel am Bett servieren, damit ich nicht abnippele. Manchmal sage ich dafür auch "danke".
Sie sollten damit rechnen, dass ich nicht wie alle Männer bin. Ich sehe kein Fußball, trinke Bier aus Gläsern und kenne nur den Autotyp von dem Auto, was ich selber fahre.
Aber das ist nicht alles: Ich kann manchmal zuhören. Damit sollten Sie fertig werden.
Sie sollten neben ihrer unübertroffenen Schönheit, die ich mal einfach voraussetze, auch über eine Intelligenz verfügen, die es möglich macht, meine hintersinnigen Blödeleien in vernünftiger Zeit zu verstehen. Lacher nach 2 Minuten zählen nicht mehr.
Sie können davon ausgehen, dass Sie bei mir nicht nur immer als erste durch die Tür gehen sondern auch kommen.
Sie sollten mit Kindergeschrei fertig werden, falls Sie noch Kinder mit mir machen wollen. Sie sollten sich damit abfinden können, dass ich bei jeder Geburt dabei bin.
Auf alle Fälle sollten Sie ganz Frau sein und mit mir (nicht mit Männern im Allgemeinen) umgehen können. Ganz bestimmt ziehen Sie bei mir das "schwere Los" statt einer Niete.
Ansonsten sollten Sie noch einen langen Atem haben. Die Mindestvertragslaufzeit wäre zwar noch auszuhandeln. Jedoch unterliege ich nach nun schon 38 Jahren Laufzeit keiner Garantie mehr.
Wenn sie bis hier hin alles gelesen haben, sind Sie schon mal für die Psychologiediplomprüfung zugelassen. Nach spätestens 6 Jahren können Sie den Doktortitel auf diesem Gebiet ablegen. Eine weitere Beschäftung über 6 Jahre in Küche, Bad und Bett sind nach deutschem Gesetz optional möglich. Danach ist eine unbefristete Übernahme wahrscheinlich. Ich bedanke mich schon im Voraus für Ihre Bewerbung und würde mich auf ein Vorstellungsgespräch bei Kaffee und Kuchen freuen. Ihrer Bewerbung braucht kein Lebenslauf beizuliegen. Jedoch ist ein Lichtbild absolute Voraussetzung.
Ich bin übrigens Ingenieur. Im Ernst!! Wenn Sie Interesse haben, können Sie Sich mit mir auch über die Vorzüge von Extremwertregelungsverfahren gegenüber klassischen Optimierungsverfahren der Mathematik in der Anwendung an Teilchenbeschleunigern unterhalten. Allerdings sollten Sie dann nicht mit der Möglichkeit einer Vertragsbindung mit mir rechnen.
Schreiben Sie mir möglichst sofort. Denn auch die Ersten erhalten garantiert kein hochwertiges Edelstahlschlachtemesser mit fingerabdruckabweisender Teflonbeschichtung im Griffbereich.
Sollten Sie von mir eine Ablehnung bekommen, dann seien Sie optimistisch. Sie gehören zu den Top20 der Weltrangliste für temperamentvolle Nervensägen mit Harmoniebedürfnis. Sonst hätten Sie Sich ja kaum beworben. Diese Berufsgruppe ist äußerst rar. Ihnen stehen somit alle Tor dieser Welt noch offen. Derzeit laufen die Planungen für ein zweiwöchiges Seminar, bei dem Sie die Einstufung in die Weltrangliste durch Abschlussprüfung von mir zertifiziert bekommen können.
Leider ist letztlich eben nur eine einzige Stelle zu vergeben. Mehr lassen einerseits meine finanziellen, männlichen, organisatorischen und nervlichen Verhältnisse nicht zu. Andererseits ist derzeit eine Anmeldung eines Harems als Zugewinngemeinschaft weder beim Standes- noch beim Gewerbeamt möglich. Die Lobbyarbeit in der Politik steht dort erst am Anfang. Auch im nächsten Jahr stelle ich jedoch wieder keine Lehrstellen für diesen gefragten Berufsabschluss zur Verfügung.
Und hin und wieder bin ich meistens auch ganz normal. Nur, falls Sie jetzt unsicher geworden sind. ;-))
>>> Weitere Artikel finden Sie unter "Themen".
1,84m/90kg (Sie sollten deutlich kleiner und leichter sein), 38 Jahre, kurzhaarig, häufig fröhlich, auch romantisch, vielseitig und trotzdem einen festen Job, Ingenieur mit Promotion in leitender Funktion, trotzdem neben dem Beruf Zeit für Privates
Nun habe ich mal versucht, in ganz wenigen Worten zusammenzufassen, welche Eigenschaften sie haben sollten und mit was sie umgehen können sollten. Sie sollten das unbedingt lesen, denn es trifft bestimmt ganz auf Sie zu. Also nun los:
Sie sollten eine temperamentvolle Nervensäge sein, die unter dem Einfluss von Kerzenschein zur Harmoniesüchtigkeit neigt.
Sie sollten etwa 1 Stunde im Bad zubringen, wenn Sie ins Kino gehen, und wenigstens 2 Stunden vor einem Theaterbesuch oder einer anderen Veranstaltung, bei der es nicht ständig dunkel ist. Sie sollten unbedingt Farbtopfmentalität und nuanciertes Verwenden der Schminkutensilien auseinanderhalten können. Sollten Sie braun gebrannt sein, lassen Sie's dran. Sieht ja meist nicht so schlecht aus.
Sie sollten ihren Mund nie ruhig halten können, damit ich wenigstens zu Hause mal die Klappe halten kann.
Sie sollten der deutschen Sprache in guter Qualität mächtig sein, damit Sie meine überlangen Briefe in vernünftiger Zeit lesen können.
Sie sollten sich nicht wundern, wenn ich ab und zu für 15 Minuten auf's Klo verschwinde, um mich von Ihnen zu erholen.
Wenn ich mal leicht erkältet bin, sollten Sie mir unbedingt alle notwendigen Nahrungsmittel am Bett servieren, damit ich nicht abnippele. Manchmal sage ich dafür auch "danke".
Sie sollten damit rechnen, dass ich nicht wie alle Männer bin. Ich sehe kein Fußball, trinke Bier aus Gläsern und kenne nur den Autotyp von dem Auto, was ich selber fahre.
Aber das ist nicht alles: Ich kann manchmal zuhören. Damit sollten Sie fertig werden.
Sie sollten neben ihrer unübertroffenen Schönheit, die ich mal einfach voraussetze, auch über eine Intelligenz verfügen, die es möglich macht, meine hintersinnigen Blödeleien in vernünftiger Zeit zu verstehen. Lacher nach 2 Minuten zählen nicht mehr.
Sie können davon ausgehen, dass Sie bei mir nicht nur immer als erste durch die Tür gehen sondern auch kommen.
Sie sollten mit Kindergeschrei fertig werden, falls Sie noch Kinder mit mir machen wollen. Sie sollten sich damit abfinden können, dass ich bei jeder Geburt dabei bin.
Auf alle Fälle sollten Sie ganz Frau sein und mit mir (nicht mit Männern im Allgemeinen) umgehen können. Ganz bestimmt ziehen Sie bei mir das "schwere Los" statt einer Niete.
Ansonsten sollten Sie noch einen langen Atem haben. Die Mindestvertragslaufzeit wäre zwar noch auszuhandeln. Jedoch unterliege ich nach nun schon 38 Jahren Laufzeit keiner Garantie mehr.
Wenn sie bis hier hin alles gelesen haben, sind Sie schon mal für die Psychologiediplomprüfung zugelassen. Nach spätestens 6 Jahren können Sie den Doktortitel auf diesem Gebiet ablegen. Eine weitere Beschäftung über 6 Jahre in Küche, Bad und Bett sind nach deutschem Gesetz optional möglich. Danach ist eine unbefristete Übernahme wahrscheinlich. Ich bedanke mich schon im Voraus für Ihre Bewerbung und würde mich auf ein Vorstellungsgespräch bei Kaffee und Kuchen freuen. Ihrer Bewerbung braucht kein Lebenslauf beizuliegen. Jedoch ist ein Lichtbild absolute Voraussetzung.
Ich bin übrigens Ingenieur. Im Ernst!! Wenn Sie Interesse haben, können Sie Sich mit mir auch über die Vorzüge von Extremwertregelungsverfahren gegenüber klassischen Optimierungsverfahren der Mathematik in der Anwendung an Teilchenbeschleunigern unterhalten. Allerdings sollten Sie dann nicht mit der Möglichkeit einer Vertragsbindung mit mir rechnen.
Schreiben Sie mir möglichst sofort. Denn auch die Ersten erhalten garantiert kein hochwertiges Edelstahlschlachtemesser mit fingerabdruckabweisender Teflonbeschichtung im Griffbereich.
Sollten Sie von mir eine Ablehnung bekommen, dann seien Sie optimistisch. Sie gehören zu den Top20 der Weltrangliste für temperamentvolle Nervensägen mit Harmoniebedürfnis. Sonst hätten Sie Sich ja kaum beworben. Diese Berufsgruppe ist äußerst rar. Ihnen stehen somit alle Tor dieser Welt noch offen. Derzeit laufen die Planungen für ein zweiwöchiges Seminar, bei dem Sie die Einstufung in die Weltrangliste durch Abschlussprüfung von mir zertifiziert bekommen können.
Leider ist letztlich eben nur eine einzige Stelle zu vergeben. Mehr lassen einerseits meine finanziellen, männlichen, organisatorischen und nervlichen Verhältnisse nicht zu. Andererseits ist derzeit eine Anmeldung eines Harems als Zugewinngemeinschaft weder beim Standes- noch beim Gewerbeamt möglich. Die Lobbyarbeit in der Politik steht dort erst am Anfang. Auch im nächsten Jahr stelle ich jedoch wieder keine Lehrstellen für diesen gefragten Berufsabschluss zur Verfügung.
Und hin und wieder bin ich meistens auch ganz normal. Nur, falls Sie jetzt unsicher geworden sind. ;-))
